Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Ольга

Пётр и Феврония Муромские

Опять в газетах и интернете читаю, что Пёрт и Феврония Муромские были прекрасными влюблёнными и умерли в один день. И это, мол, покровители влюблённых и семьи.
Я знаю, что у нас народ не умеет читать в принципе, а древние тексты - тем более. Повторяю: "Повесть о Петре и Февронии Муромских" - это ЖИТИЕ, посему про любовь плотскую и про семью в общепринятом в наши дни смысле там нет ни слова. Кому хочет разобраться - почитайте очерк, который я с помощью и поддержкой Николая Смирнова написала 15 лет назад: http://grani.agni-age.net/articles11/4510.htm
Чёртик

Еще раз про измену

Оригинал взят у tanya_simonovva в Еще раз про измену
Отличный текст про измены написала Полина.
Оригинал взят у bilet_v_zirk в Еще раз про измену

Об этом написаны километры слов. Наверное, я не скажу ничего нового, но хочу предложить посмотреть на феномен измены через призму понятия границ. В психологическом смысле «граница» означает примерно то же, что и везде. Граница, это место, где кончается одно и начинается другое. Психологическая граница, как и любая другая, понятие двоичное. Пересекая границу, вы ее пересекаете. Вступая на территорию одной страны, вы покидаете другую. Если вы в аэропорту, и у вас не те документы, вас не пустят. Если вы в лесу, и забыли надеть на голову куст, вас застрелят. Невозможно находиться в двух странах одновременно, быть сразу на суше и в воде, отвечать и не отвечать за ту или иную свою ошибку, говорить «да» и «нет» на один и тот же вопрос. Понятие психологических границ связано с выбором, ответственностью, виной, властью, контролем и некоторыми другими, не менее волнительными, понятиями. Если посмотреть на измену с точки зрения идеи границ, то измена – очень серьезное их нарушение, в обе стороны. Оговорюсь сразу, что мы обсуждаем измену в отношениях, в которых есть договоренность о верности.

Почему измена, это нарушение границ?

Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: «Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!». Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте.

Read more...Collapse )

Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?!

2. Попытки его(ее) «понять»

Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот «поймет» о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь «плывут»: не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для «понимания» все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый (ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках «ключей к пониманию». Видите, как границы нарушаются в обе стороны?

3. Попытки ему(ей) «объяснить»

Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я «объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится». Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка «объяснять» что-то партнеру – это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается.

Что делать вместо этого?

Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения.

1. Спрашивайте не его, а себя:

-- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует)

-- Что именно мне не нравится? Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда воркующим голосом говорить со своей любовницей?)

-- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?)

-- Как долго я готов(а) жить в неопределенности? (Срок?)

-- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готов(а) принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки? Ее подарки нашим детям?)

-- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?)

-- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, «когда ты решишь, кого ты любишь?», решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения.

-- Не спрашивайте: «Когда ты расстанешься со своей этой?», лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается.

-- Не спрашивайте: «А сколько еще мне подождать, пока ты решишь?», спросите себя, сколько вы готовы подождать. И так далее.

2. Принимайте решения сами

Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: «До тех пор, пока ты встречаешься со своей коллегой, я собираюсь жить отдельно». А потом: «Я довольно долго ждал(а), когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: «Мне очень приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака». И так далее.

3. Уходите медленно

Если однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц «простили» дурашку и пора вернуться.
Хотите уйти навсегда, уходите медленно.

http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1698.htm


Ольга

Липы цветут

В Москве невиданно цветёт жасмин и благоухают липы. Середина июня - а они все в цвету. Вохдух прохладный, после дождя - запах особенно чист и свеж. размышляю о том, как тонки отношения мужчины и женщины.
Во вторник, видимо, поеду забирать Ладу из санатория. Так быстро прошли три недели.
Аромат розы

5 мая. Водные процедуры. Ярмарка. Дача Чехова

Удивительно, но утром я встала в шесть по местному времени. Долго разминала икроножные мышцы и – что бы вы думали? – потопала на пляж.

На воротах стоял новый охранник – молодой парень. Он двинулся ко мне, загораживая проход.
– У вас есть пропуск?

Я улыбнулась:
– Пропустите меня искупаться, пожалуйста.
– А почему я должен вас пускать?
– Все ваши коллеги-предшественники меня пускали, я белая и пушистая, просто искупаюсь и всё.
Read more...Collapse )
Ольга

Жук на асфальте

Выходим из калитки садика. На асфальте Лада замечает небольшого чёрного жука, склоняется над ним. Он неуверенно ползёт (асфальт неровный) в сторону газона. Лада радостно вопит:
– Мама, жук!

В это время из калитки выходит с мамой девочка помладше Лады. Девочка заинтересованно подходит и – я не успеваю среагировать! – мгновенно наступает на жука. Хруст.
– Зачем ты жука погубила! – восклицаю я.

Девочка на минуту смущается, но быстро отходит к маме, которая равнодушно наблюдает эту сцену, а затем разворачиваются, чтобы уходить. Я говорю вслед:
– Он ведь живой! Надо было его взять и на травку посадить!

Мама безлико отвечает:
– Это наше дело.

И, не задерживаясь, уводит дочку, не укорив её ни словом.
Лада в растерянности. Она говорит мне, что жуки хорошие, что они нужны в природе. Она не понимает поступка девочки. Мне приходится говорить ей, что мама неправильно воспитывает свою дочку…
Ольга

В чуланчике

В Ленинграде – мифическом городе Лады – у неё есть чуланчик. Там девочка с мальчиком целуются и обнимаются.
Папа спрашивает:
– А почему в чуланчике? Может, просто в маленькой комнате?
Лада – шёпотом папе на ухо:
– Да, в маленькой комнатке.
Так рождается миф о любви.